|
Mikulás Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi: |
| Ügyvédgázolás |
| Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz: - Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot? |
| Biztosítás katonáknak |
| A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére: - Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának. Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt! Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem? |
| Rolex vagy fegyver? |
| Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét: - Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el. - De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe? - Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid. És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"? |
| Szüksége lesz rá |
| Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba. Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák. Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni: - Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok. Az első fiú: - Szeretnék elmenni Disneyland-be. - Jó, személyesen foglak elvinni. Mondja a második: - Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával. - Jó, személyesen fogom megszerezni. A harmadik: - Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban. Bush csodálkozva: - Miért? Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon. - Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá. |
| Segítség |
| Azt mondja a férj a feleségének: - Meghívtam egy barátomat vacsorára. - Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent? - Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem... |
| Galambok |
| Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal: - Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok. - Miért? - Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre! |
| Hűséges asszonytípus |
| - Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna? - Az ősz. |
| Mint az apja |
| Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki: - Képzeld, pont olyan, mint az apja! - Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges! |
| Súlyos beteg |
| Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik: - Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt! - Olyan súlyos az állapotom? - hüledezik a beteg. - Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén |
Szavazás